Le boudoir de So

Ceux qui ne savaient pas faire leur boulot

2010-09-19T23:00:00.007+02:00

Yo les gens !

Aujourd’hui je vais vous faire de la non pub pour un site qui livrerait soit disant des fleurs à domicile : Aquarelle ...

J’explique … Jeudi j’ai dignement fêté mes 28 ans et 12 mois … J’ai de ce fait appris par mon « compte joint » que ma belle sœur m’avait délicatement fait livrer des fleurs … fin ’elle avait essayé.

Je te raconte l’histoire de dingue que j’ai failli faire une bouffée délirante aigue.

Elle commande un bouquet et leur file mon adresse complète. Vendredi quedalle.

Elle appelle donc les bégueules de chez Aquarelle pour savoir le pourquoi du comment. Tu vois pas qu’ils annoncent tous fiers que le bouquet à été livré à 10h23 jeudi. Je me renseigne donc chez les gardiens qui sont habitués à récupérer mes cybers-achats quand je bosse, mais rien.

La belle-sœur bien énervée, elle les rappelle et c’est là qu’elle apprend que le livreur a craqué total et à laissé les fleurs devant ma porte. Même pas c’est une blague !!

Du coup, vu qu’elle se laisse pas trop faire elle les traite bien comme il faut et demande illico une re-livraison digne de ce nom.

…

Samedi matin à la clinique, mon téléphone sonne, c’est le livreur. Une flèche le mec.

Déjà il me dit que je ne suis pas chez moi parce qu’il sonne et que ça ne répond pas !

Ben ouai que je lui dit, « y’a pas que vous qui bossez le samedi je vous signale ».

Là il me demande comment sortir du parking de ma résidence rapport au fait qu’il se retrouve enfermé … « bah fallait pas rentrer » que je lui dis …

Dépité il me demande « et comment on fait pour les fleurs vu que vous êtes pas là ? » …

Pensant avoir la solution je lui dis de les filer à la voisine d’en face … là il me demande quel numéro d’appartement c’est !!

Figure toi que j’en sais rien moi, les numéros d’apparts ont du être collés au pif rapport au fait que rien ne suit … selon que ton logement est sur la droite ou sur la gauche du couloir tu passes du numéro 90 au numéro 130 … J’me suis pas amusée à retenir le numéro de sa casa vu que sa porte est un peu à 2m50 de la mienne !!

Tu sais pas qu’il me balance directly « bah dans ce cas là je vais les laisser devant votre porte ».

Là ça dépasse l’entendement.

Grave agacée je lui réponds sur un ton pas très cordial qu’il a raison, et que comme ça on me les piquera encore une fois. Et lui persiste dans sa connerie monumentale et me dit que chez Aquarelle on dépose les fleurs devant la porte quand les gens sont pas dans leur demeure !!

Ah ouai ? Première nouvelle !

Du coup j’ai lu les CGV et c’est pas trop écrit ça en fait vise un peu :

« La livraison est effectuée en France métropolitaine dans le délai prévu par la remise directe du produit au destinataire annoncé, soit en cas d'absence, par avis de mise à disposition (voir ci-dessous les conditions en fonction de la nature du produit commandé). »

D’où qu’il a vu celui-là qu’on dépose le truc sur le pas de porte ? L’avis de mise à disposition c’est pour les chiens ou bien ?

Du coup je commence à m’énerver un peu et lui demande de mes les livrer au boulot.

Tu vois pas qu’il me répond : « ah bah nan hein, je suis obligée de les livrer à l’adresse indiquée ».

« Mais je suis pas lààààààààààààààà » que je crie dans le combiné !!!!

« Bah comment on va faire alors ? » il me sort.

« J’en sais rien » je lui dis.

S’en suit un blanc de 30 secondes … quand la lumière fût.

« Je peux vous les livrer lundi matin si vous êtes là ».

« Parfait je ne travaille pas ».

« Bon ben c’est réglé, bonne journée, à lundi »

« Pauvre con ».

Te raconte pas la gueule du bouquet d’anniversaire que je vais réceptionner demain.

La grammaire pour les trop nuls (niveau 1)

2010-03-29T18:55:00.008+02:00

Heyyyyyyyyy les gens !! Me revoilà. Aujourd'hui c'est la journée grammaire ... cachez votre joie. En fait je viens poster sur un sujet grave ... les gens qui mettent des "à" à la place des "de" ...

J'sais pas si vous voyez de quoi je veux dire ?

En gros c'est comme si je disais "tiens donc c'est la soeur à Machin" ... alors que nan ... si on cause un peu correctement la langue de Molière il faut dire "tiens donc c'est la soeur DE Machin".

C'est quoi cette manie de foutre des "à" à la place des "de" ??

On dit pas un "fils à pute" ?? Non. Ben voilà. Donc le prochain qui faute il s'en prend une. Faudra pas dire que j'ai pas prévenu.

Vis ma vie d'infirmière

2010-01-28T02:32:00.008+01:00

Salut à toi gentil lecteur, j'espère que tu vas bien, moi oui. Aujourd'hui je vais te parler d'un truc vraiment passionnant : ma vie.

Si t'as lu le billet précédent (ou que t'as fais ta faignasse et que t'as lu que le titre) ben tu sais que j'ai un métier un vrai, un métier qui m'aide drôlement à assumer mon quotidien. Je suis infirmière.

Et être infirmière c'est un métier que quand t'en parles autour de toi tout le monde fait des "oh" et des "ah" ... " tellement c'est un joli métier" ... Alors t'as droit à des "c'est une vocation" ... "vous avez du courage" et bla bla bla, bla bla bla, bla bla et bla.

Pis après tu te retrouves à devoir piquer et interpréter les bilans sanguins de ta famille, tes amis tes voisins etc .... Parfois ton portable sonne et au bout du fil t'as les gens qui te prennent pour une hotline paramédicale qui donnerait des diagnostics et préconiserait des traitements par téléphone.

Le mieux c'est au travail ... autant te dire je j'en vois de toutes sortes ...

J'adore les patients qui me harcèlent pour que je leur donne un somnifère, un antalgique, un laxatif bref un truc sur prescription alors que le médecin est pas là.

Parce que c'est ça qu'est marrant dans l'histoire, ils ont des insomnies, mal à mourir depuis 3 jours ou sont constipés depuis 8 jours ben c'est toujours un dimanche après midi quand t'es toute seule qu'ils décident qu'ils veulent un truc MAINTENANT.

Pour les douleurs j'ai trouvé un truc super efficace, mais non remboursé par la sécurité sociale : l'aspartame. Un Canderel sous la langue ça fait des MI-RACLE!!

Y'a ceux aussi qui entrent en hospi et que tu dois questionner pour connaitre leurs antécédents médicaux et chirurgicaux et surtout "leur traitement".

Là souvent je tombe des nues. Y'en a ça fait 20 ans qu'ils prennent le même traitement et qui sont pas foutus de te donner un nom de médicament ou un dosage correct.

Du coup l'interrogatoire vire et j'ai droit à des trucs genre "le matin j'en prend un rouge et blanc, un petit blanc, un petit rose et un plus grand blanc". Oué, donc en gros j'vais aller dans la pharmacie et choisir des trucs qui ressemblent à peu près et leur donner quoi.

N'importe quoi eux !!

T'as aussi ceux qu'on une liste de médocs de 20 lignes et attention si tu leur donnes pas leur Ginkor fort qu'est pas un traitement vital rapport au fait que c'est une plante, ben tu t'en prends plein la tronche.

Y'a un aussi truc qui commence vraiment à me plaire c'est les vieux et les génériques. Les médicaments génériques, ben oui, pas les génériques de télé soit pas con non plus.

Nous on refile ce que la pharmacie nous donne, alors si on a du Paracétamol à la place du Dafalgan on s'en balance, c'est pareil pour nous. Mais paraitrait qu'on a vachement plus mal quand on prend du Paracétamol à la place du Dafalgan.

Genre le Dafalgan ça ferait mieux effet rapport au fait que c'est rouge et blanc.

Pis à l'hôpital dans les incontournable, y'a aussi la sonnette ... j'espère franchement que celui qui a inventé ça brûle en enfer. A la base c'est un truc que les patients sont censés utiliser lorsqu'ils ont besoin de nous pour un truc important mais quedalle, ils l'ont tout le temps dans la main !!! On dirait des ados avec leurs DS !!

Alors c'est sympa quand tu réponds à une sonnette à l'autre bout du service et que quand t'arrives dans la chambre ils te disent : "j'me suis trompé je veux juste allumer la lumière en fait".

Mieux quand ils sont pétés et qu'ils te disent qu'ils ont pas sonné alors qu'ils ont le bouton qui clignote dans la main.

Un dimanche a collègue aide soignant a raconté que les appels à la sonnette étaient facturés s'ils étaient inutiles ... ben ça a a jamais été si calme ....

Le truc que j'aime bien faire dans mon métier d'infirmière c'est arbitre. Vous vous rendez pas bien compte mais dans notre taff quotidien on a des tonnes de trucs ultra importants à gérer et notamment dans les chambres à deux lit : les télécommandes.

Nan parce que vous n'imaginez pas le nombre de combats de mamies à permanentes violettes que j'ai du arbitrer pour cause de divergence concernant le programme télé à regarder. Ou entendre, ça dépend des patients.*

*Oué j'sais c'est moche de se moquer mais moi ça m'éclate total.

En bref, soit y'en a une qui veut matter Plus belle la vie et l'autre veut pioncer, soit y'en à une qui veut matter Plus belle la vie et l'autre les infos, soit y'en a une qui veut matter Plus belle la vie et l'autre juste emmerder sa voisine.

Alors quand on m'appelle pour des conneries comme ça et vu j'ai un peu autre chose à faire de mon temps ben j'éteins la télé et basta.

Je sais je suis cruelle. Mais allez faire comprendre quoi que ce soit à deux septuagénaires sourdes ....

De toute façon à 21h c'est extinction des feux ... la nuit c'est fait pour dormir et sonner toutes les heures pour faire pipi en allumant toutes les lumières de la chambre pour bien réveiller sa voisine qu'est total in the sky avec son somnifère.

Bref, l'hôpital c'est que du bonheur ...

Là je vais devoir vous abandonner, demain je me lève à 5h, je me maquille, je me coiffe, je me caféine et c'est parti pour de nouvelles aventures ... je vous tiens au jus ... j'aurai de nouvelles anecdotes d'ici là ...

Koitesse qu'un boudoir ?

2010-01-20T21:09:00.026+01:00

Ben oui, ça fait 3 personnes en deux jours qui me demandent pourquoi j'ai choisi ce titre pour mon blog et surtout ce qu'est un Boudoir.

Du coup je vais commencer mon billet avec de la référence de qualité sur le web : Wikipédia* ...

(* évidemment je galéje rapport au fait que n'importe qui peut écrire sur Wiki et du coup parfois on croit se cultiver mais en fait c'est tout des conneries qu'on lit.)

Revenons à nos moutons.

Un Boudoir nivau étymologie ça vient du verbe "bouder" et du suffixe locatif en "-oir".

Pour ceux et ceusses qu'ont pas compris, un suffixe locatif c'est pour indiquer l'endroit quoi ....

Donc bouder + oir = BOUDOIR !!! Tadaaaaaaaa !!

Là je vous colle donc la définition wikipédienne :

Boudoir :
"Petit salon, cabinet orné avec élégance, à l’usage particulier des dames, et dans lequel elles se retirent lorsqu’elles veulent être seules ou s’entretenir avec des personnes intimes."

Moi mon Boudoir c'est ma chambre, et quand j'y vais ben souvent c'est pour bouder pas pour m'entretenir avec des personnes intimes parce que j'ai mon salon pour ça. Mon Saloir quoi.

M'enfin quand y regarde de plus près à l'étymologie du mot on apprend grosso merdo qu'un boudoir c'est un endroit où on se casse quand on a envie de faire la gueule. On pourrait appeller ça un "Gueuloir", m'enfin faut reconnaitre que ça a vachement moins de cachet.

Démonstration écrite : "Bon vous me gonflez sévère les gens j'me casse dans mon Gueuloir".

Nan c'est décidement pas possible, la femme du monde quand elle est indisposée elle va dans son Boudoir et pis c'est tout. Indisposée est évidemment à comprendre dans le sens d'agacée ...

Elle s'y enferme pas une semaine tous les 21 jours si tu vois ce que je veux dire ... même si ça en arrangerait certains. Bref.

Alors pourquoi ai je nommé mon Blog le Boudoir de So. C'est parce que c'est un endroit où je peux m'évader, l'écriture c'est un peu mon exutoire ... je viens pas ici pour tirer la tronche et me rebeller contre le monde entier qu'on soit d'accord ... quoique ...

Donc voilà la réponse à la question que certains se posent ... Mon Boudoir c'est un peu mon chez moi sauf que là tout le monde peut entrer ...

Oué, que ce soir clair, mon appart c'est pas le Champs de Mars hein ...

Sur ce je vous laisse mes gens , je me retire dans ma baignoire et après je file regarder un peu la télé dans mon saloir ... ;-)

Les escarpins que quand tu les mets t'as envie de mourir

2010-01-19T02:06:00.017+01:00

Oui envie de mourir c'est le mot juste. Cet été j'suis allée vite fait en vacances à Dubaï et la bàs que tu sois fashionista ou pas y'a un truc que tu ne peux pas louper : Le Dubai Mall.

Le plus grand centre commercial du monde ... 1200 boutiques, l'angoisse des maris et des banquiers. L'angoisse extrème des maris banquiers. Moi quand j'suis entrée dans le mall j'étais devenue boderline, je savais plus où regarder ni où aller.

Les Galeries Lafayette c'est le Auchan du coin à côté. D'ailleurs là-bas il s'emmerdent pas rapport au fait qu'ils ont carrément ouvert des Galeries Lafayette dans le Dubaï Mall. Comme ça c'est fait.

Bon évidemment j'suis pas allée au Dubaï Mall pour taper les galeries Lafayette, j'y vais déjà pas quand j'suis en France.

Donc avec mon plan en anglais d'1m x 2m j'ai sillonné les avenues de la galerie et tout le long j'ai fait des "oh" et des "ah" rapport qu'ils y a des boutiques géniales partout, mais vraiment. J'étais au paradis, mon banquier en enfer.

Ce que tu trouves beaucoup ce sont les boutiques de chaussures ...

T'as des escarpins chefs d'oeuvre by Swarovski que t'oses même pas les toucher. Sinon t'as aussi les tongs roses by Swarovski si tu tiens à avoir les pieds qui brillent de milles feux ... dans le sable des plages privées.

Moi j'ai flashé sur une paire d'escarpins d'une boutique italienne (cf la photo) et il étaient faits pour moi (en théorie).

Alors dans la boutique le type me tend la boîte, et j'en essaie un ... je regarde mes jambes ... j'hallucine, j'enfile donc le second, je me lève et là je suis passée d'1m66 à 1m77 ... (j'ai mesuré).

D'un coup j'avais des jambes à faire pâlir de jalousie la blonde Adriana. J'ai fait quelques pas en magasins, "un peu hauts" me disais je ... mais c'est une question d'habitude c'est comme tout.

J'achète donc ces magnifiques escarpins, pressée de les ramener en France. Aux Emirats je les essaie chaque soir dans ma chambre en admirant les belles jambes que cela me fait.

Retour en France. Je mets ces escarpins histoire de les faire et là ce fut le drame suivi d'une question existentielle !! Pourquoi qu'ils me font mal ici et pas là-bas ??

Parce qu'autant la hauteur est gérable bien que quand tu marches t'as l'air d'être sur un podium ... ça c'est juste rapport au fait qu'avec des talons de 11 cm t'as intérêt à lever les gambettes pour avoir une démarche élégante et fluide.

Chez moi à chaque pas mon faciès se décomposait laissant peu à peu apparaitre la douleur ...

D'où cette question :

Mais qui peut bien marcher avec des escarpins pareils ?

A part Carrie Bradshaw de Sex and The City je veux dire ??? Tu vois pas que des fois elle court après un taxi avec ses Manolo Blahnik l'air de rien, tranquille quoi. Remarque y'a pas mal de fins de soirées ou elle les termine sa paire de chaussures à la main.

Remarquez c'est ptêt ce que je vais finir par faire histoire de les rentabiliser. Faire ma Carrie Bradshaw .... marcher en bas avec mes escarpins so fashion à la main ...

La vie est parfois si cruelle.

Comment vous boutonnez votre jean vous ??

2010-01-18T01:14:00.018+01:00

Nan parce que j'ai remarqué que ce week end mon chéri mettait le tout premier, en haut, avant de fermer les autres.

Malgré ses explications je persiste : où est la logique dans tout ça ?? (nan pas où vous croyez !!)

Avouez franchement ... ça n'a pas de sens ?! Si. (Là faut répondre non ou bien ça nique toute la suite).

Moi quand je mets mon jean je commence par le bas pour remonter, tu vois pas la merde que c'est de commencer par le haut pour ensuite recommencer en bas.

Pis bonjour la perte de temps le matin. "Chef, j'suis en retard ... j'ai grave galéré ce matin à boutonner mon jean rapport au fait que je trouve drôlement plus funky de commencer par le haut".

Autant dire que 1) ça le fait pas, 2) tu risque de passer pour un menteur et/ou un idiot.

Franchement les mecs n'ont rien d'autre à foutre que de se compliquer la vie !! Déjà ils devraient être drôlement content qu'on ait aboli la fermeture éclair qui a été responsable de bien des maux (voire des mots), ben nan ils faut qu'ils en rajoutent au truc.

Alors j'ai avancé une une théorie qui n'engage que moi, j'explique ... pour un mec qui a du bide, mettre le bouton d'en haut en preums ça facilite le truc rapport au fait que le plus dur du boulot est fait.

Quand t'as une cantina (= bidoche / nb: dédicace à Ben) ben une fois que t'es en apnée (limite cyanosé) et que t'as rentré le ventre à donf tu peux crier victoire quand le premier bouton est mis par ce tu sais que les autres suivront obligatoirement. NB: si le premier passe et pas les suivants je te conseille vivement de t'inquiéter voire de jeter ton jean, mais inquiètes toi quand même. Je dis ça je dis rien.

Continuons, si tu tentes la technique non funky (dite classique) avec la cantina, ben autant dire que t'es parti dans une gymnastique avec au final des notes techniques et artistiques qui ne seront pas glorieuses.

Sinon je ne vois pas beaucoup d'autres explications concernant cette curieuse façon de faire. J'avoue que ça me déconcerte un peu mais en même temps ça rend si vraie l'adage" pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué?".

Moi même quand je sors de la douche et que mon jean slim me fait une crise d'identité (idem quand il sort du sèche linge) ben je le boutonne quand même par le bas. Mon architecture neuronale bien que sévèrement amochée ne me ferait pas faire autrement.

Si vous avez des idées concernant cette technique totalement décalée de boutonnage de jean n'hésitez pas à m'en faire part ... j'ai mis ce billet dans la catégorie études sociologiques parce que je suis chercheuse non rémunérée à temps plein sur les questions qui n'ont pas de réponses.

Oué je sais, ma vie est vraiment passionnante.

Ma minute blonde

2010-01-14T01:32:00.006+01:00

Oh my god !! Je viens de me rendre compte en zappant sur la TNT que la chaine NRJ 12 était sur le canal 12. Du coup j'ai fait le tour des chaines et j'ai constaté que W9 était canal 9, et Direct 8 canal 8.

Là franchement j'ai honte surtout quand je pense que tous les soirs je cherche au moins W9 et NRJ 12.

Bref, doit y'avoir des restant de mèches blondes sous ma colo. C'est pas possible autrement.

Fin voilà, c'était ma minute blonde.

Ladurée VS La Poste

2010-01-08T22:21:00.008+01:00

Aujourd'hui nous allons nous lancer dans une étude sociologique.

Nous allons comparer Ladurée qu'est Ze King Of Ze World des macarons à la Poste qu'est notre service postal national où tous les vieux vont râler pour passer le temps. A priori aucun rapport mais si ....

Z'avez déjà fait la queue à la Poste ? Ben c'est Ladurée c'est pareil .... non en fait c'est pire.

En tant que bonne petite provinciale lorsque je passe sur Paris je file dans la première boutique que je croise pour aller me ruiner en macarons. Là tu te rends compte que Ladurée c'est les rois de la queue.

Autant à la Poste c'est l'anarchie complète, on stagne en groupe derrière une petite ligne marquée au sol rapport au fait qu'il y a 3 employés pour 8 guichets dont un préposé uniquement là pour les entreprises (celui qui glande encore plus que les autres) autant chez Ladurée c'est mieux organisé que le défilé du 14 Juillet.

T'as deux files, une pour les déglingués qui veulent attendre dehors pour aller boire un thé et manger une pâtisserie, une autre pour les déglingués qui veulent acheter leurs macarons voire hypothéquer leur maison s'ils prennent plus.

Le truc c'est que t'as des hôtesses chez Ladurée qui sont chargées de faire la circulation et de vérifier que t'es dans la bonne queue. Sinon tu te fais remballer aussi aimablement que quand tu demandes un renseignement à la Poste. Ces mêmes hôtesses vous font rentrer au compte goutte dans la boutique, en gros après avoir fait la queue dans la rue, tu as l'immense privilège de faire la queue à l'intérieur ... mais pas n'importe où hein !!! Chez Ladurée.

Comme à la Poste l'attente est longue ... trèèèèèèèèèès longue. Une fois qu'on prend ta commande c'est pas le moment de merder parce que les vendeurs ils sont au taquet tellement y'a de monde qui s'agite dans tous les sens.

La fois dernière j'ai failli me faire trucider par un gars parce que j'avais commandé une boite prestige, une boite prestige ça ressemble à ça (cf la photo) : une réglette dans laquelle les exploités de la maison fondée en 1862 disposent tes macarons selon leur humeur. Le gars qui a fait ma boite s'est sagement appliqué à faire des rangées par couleurs avec les parfums que j'avais demandé.

Il a mis trois plombes à me faire son petit truc quand il s'aperçoit qu'il reste de la place dans la boite.

Je lui demande donc de compléter avec des parfums différents. Et là c'est le drame, il aurait eu des mitraillettes à la place des yeux je mourrai sur place.

Il a du compléter avec d'autres macarons qu'étaient du coup colorimétriquement plus du tout assortis à son oeuvre d'art. J'ai bien ressenti sa frustration. Il aurait pu mes les jeter à la tronche je crois qu'il l'aurait fait.

En même temps je lui demande pas non plus de me faire un arc en ciel ou un dégradé de couleurs avec mes macarons, on est pas non plus dans M6 Deco, moi j'veux juste les parfums que j'aime bien. C'est lui qu'est parti dans son délire, sérieux il s'est pris pour Dali ou bien ??

J'imagine pas le truc si il se fait contrarier comme ça toute la journée, entre les gens comme moi et les touristes qui ne savent pas s'expliquer doit au moins être sous Prozac toute l'année le gars.

Finalement je préfère faire la queue à la Poste, t'es reçu comme un malpropre surtout si tu arrives à 11h30 , t'as affaire à des employés antipathiques mais au moins ton banquier te fait pas la gueule après quand il se rend compte que l'écureuil à mangé toutes les noisettes.

Mon NTM et moi

2010-01-08T16:48:00.011+01:00

Yo la foule ... 2 billets en deux jours z'êtes épatés hein ?! Rêvez pas ça va pas continuer.

Juste que je dois aller faire une sieste et que ma chambre est glacée, j'attends que ça chauffe alors du coup je blogue. J'sais pas si vous avec remarqué mais il pèle sévère. -9° à 5 heures ce matin c'est juste pas possible, c'est tout bonnement l'enfer .

Tu vois pas les couches de fringues que j'suis obligée de mettre pour aller bosser surtout qu'un quart d'heure après j'suis bonne pour toute enlever rapport au fait que je dois enfiler ma tenue de travail ... manches courtes qui plus est. Alors me voilà obligée de me ballader avec mon gilet et mon "nurse travel mug" pour me réchauffer ... oué t'as bien lu ... un "nurse travel mug" ... un mug isotherme quoi, mais stylé.

Comme ça j'me ballade dans tout le service avec mon NTM et j'peux me caféiner autant que je veux sans que ça refroidisse ou que ça se renverse dans les dossiers voire sur mon clavier de boulot .... parce que c'est bien connu les infirmières ça carbure sévère au café, ah oué j'vous ai pas dit j'suis infirmière. Voilà maintenant vous le savez.

Du coup mes collègues ça les fait grave délirer quand je déambule avec mon NTM mais j'crois qu'en fait elles sont jalouses rapport au fait qu'elles doivent boire dans des gobelets en plastique voire dans les vilaines tasses ébréchée de l'office. Faudrait que j'en dégote un de chez Starbucks pour encore plus frimer en buvant mon café le matin.

Pis c'est pratique vu que je mets deux cafés dedans je perds moins de temps en allant chercher ma drogue à l'office. Surtout quand je bosse dans l'extension du service qui est grave loin de la machine.

Le trajet je peux le faire en 45 s en bourrant bien mais c'est surtout qu'en chemin tu rencontres tous les 3 mètres un patient en fauteuil roulant ou en béquille qu'à une folle envie de te parler météo ou de son non-transit intestinal. D'ailleurs j'me casse plus la tête a regarder Evelyne à la télé vu que j'ai un point météo tous les quarts d'heure pendant 8 heures. Pour les problèmes de transit je suis sympa je vous fais grâce des détails.

N'empêche vivement cet été que teste mon NTM avec un coca bien frais. Sauf qu'on a pas de machine à coca ... ça par contre c'est relou. M'enfin je m'en accomoderai, suis une fille pleine de ressources.

Sur ce je vous laisse et file siester sous la couette ... la chambre est à bonne température ... à plus tard ...

2010 ... L'année des non bonnes résolutions

2010-01-07T17:26:00.003+01:00

Tous les ans c'est pareil, j'me donne une voire deux bonnes résolutions que je ne tiens jamais.

Du coup cette année j'ai décidé de prendre des non résolutions je trouve ça vachement hype comme concept et carrément plus tenable au final.

Donc cette année j'ai décidé de ne pas arrêter de fumer rapport au fait que j'ai déjà bien eu du mal à commencer à 27 piges .... (sous vos applaudissements).

Cette année j'ai décidé de continuer à arriver en retard et de me lever 15 mn avant l'heure dite de mes rendez vous en me disant que j'suis grave large niveau temps.

Cette année j'ai aussi décidé de laisser posée l'imprimante sur la boite que maman m'a offerte pour ranger et trier mes papiers ... ah ah ah ... (nb: j'attends dès publication de ce billet un coup de fil assassin de la mamma pour me dire que j'abuse ... je vous tiens au courant les gens ...)

Cette année j'ai décidé de continuer mon alimentation malsaine et irrégulière mais je bois quand même l'Hydroxydase que mère-grand me refile régulièrement rapport au fait que j'ai besoin de magnésium.

Cette année ... 'tain c'est récurrent comme début de phrase, je me martin lutherkingise là dans 30 secondes je vais commencer toutes mes phrases par "i have a dream" z'allez plus rien comprendre ... bref. Je disais quoi ? Ah oué c'est bon j'ai repris le fil ...

I have a dream .... Nan c'est pour du rire hein .... Cette année je vais continuer à me la péter en partant en vacances au bout du monde pendant que d'autres iront se les geler avec leurs Kway sur la côte d'Opale et j'enverrai des cartes postales qui n'arriveront jamais.

Cette année je vais continuer ma cure de macarons Ladurée parce que c'est bon pour le moral et pour mes fesses ...

En fait cette année je vais juste continuer à faire tout ce qui fait que je suis moi. Avec mes qualités, mes défauts ... pourquoi me fixer des objectifs que je ne tiendrai jamais ??

En 2010 So reste So.

Les motards

2009-09-03T03:44:00.021+02:00

Yo lecteur de moi. Désolée pour le silence radio mais j'avais un peu pas le temps d'écrire ... ou la flemme ptêt, comme j'suis gentille (indécise ?) pour une fois c'est toi qui décide. Ma bonté me perdra ...

Du coup je reviens avec du billet sociologique sur des gens que tu connais peut être : les motards. Tu sais, ceux que tu laisses passer quand t'es en voiture rapport au fait que t'avances ja-mais assez vite ... Déjà j'veux te dire que c'est pas tous des barbus tatoués en harley avec des bandanas sur la tête et des sacoches en cuir clouté accrochées à leur bécane ... j'ai rien contre eux mais j'aime autant préciser. Y'en a marre des clichés. 'fin si j'ai quand même envie de dire que le cuir clouté c'est carrément has been.

Qu'est ce que je disais ? Ah oué. Donc sinon c'est des gens normaux, pas des loubards, pas des taulards ... font même super attention à leur look maintenant. Bah oué le style c'est important à moto, autant en bagnole tu peux tout oser que là ça pardonne pas trop. Autant choir élégamment.

Moi j'suis en immersion sur un forum de motards depuis quelques mois et j'aime autant te dire que je me marre tous les jours. Bon quand t'es une fille t'as globalement moins de mal à t'intégrer mais sinon sont en général très accueillants. 'fin faut faire gaffe à pas avoir une bécane d'une marque différente voire moins puissante que la leur sinon tu te fais vite traiter de gay.

Pareil si tu roules pas vite.

La moto c'est un peu un concours de zizi permanent j'ai envie de dire, c'est toujours à celui qu'aura la plus grosse. Après chez les motards bégueules (ben oué y'en a) c'est le concours de celle qui fera le plus de bruit ... souvent c'est celui qu'à la plus petite qui tente d'en faire le plus, sans doute pour compenser. Alors desfois tu crois que t'as un airbus au dessus de la tête mais en fait c'est rien qu'un mec qu'essaie de faire croire au monde entier qu'il a un gros zizi.

Les rassemblements c'est sympa aussi, et super organisé en plus ... y'a quasi toujours un road book fait à l'avance avec les routes les plus sinueuses possibles rapport au fait que les virages c'est trop drôle. Souvent à l'arrivée y'a un endroit où on peut boire et manger, ben oué, la majorité des motards sont des mecs.

Du coup dans des cafés de villages paumés où y'a pas un chien ben des fois tu vois débarouler un groupe de motards qu'est arrivé là juste grâce aux virages. J'te raconte pas l'angoisse pour les retraités. Remarque, ça leur fera un truc à raconter au club de lecture du mardi soir. A 15h30.

Alors les motards c'est des gens qu'aiment bien boire et manger en terrasse ... comme ça en même temps ils admirent leurs meules soigneusement garées en rang d'oignon. Sur place c'est super convivial ... on se marre bien, on parle moto et moto. Des fois aussi on se croirait au ski rapport au fait que tout le monde ouvre ses godasses pour être à l'aise. Moi déjà j'essaie de marcher "fluide" avec quand elles sont fermées alors ouvertes j'essaierai plus tard si vous voulez bien. S'agit de rester un minimum glamour, suis quand même une fille bordel de couille !! [c'était super glam comme expression ça].

Bon sinon voilà, j'pourrais continuer super longtemps mais j'ai un peu pas que ça a faire ... Si tu croises un motard soit gentil et laisse le passer il fera un petit geste amical pédestre. Nan c'est pas ce que tu crois. T'es vraiment trop un gay toi. ^^

Si tu roules en Triumph ou bien que tu t'appelles Steeve McQueen tu peux t'inscrire sur http://www.streetriple.fr pour causer de ta passion. Si t'es gentil et que t'écris pas comme un bégueule t'auras même des gens qui te répondront. Normalement.

1,2,3,4

2009-03-23T22:25:00.017+01:00

Suite à la remarque d'un charmant lecteur qui en a ras le bol d'entendre "1,2,3,4 ... tell me that you love me more" à chaque connexion sur ce blog, j'ai décidé de vous saoûler avec un autre morceau .... seulement fini le lecteur exportable chez deezer, radioblog m'avait déjà laissé en plan vlà que ça devient contagieux.

Du coup comme j'ai pas de solution dans l'immédiat, grave la flemme de chercher et que de toute façon j'aime bien Feist ben ça va rester comme ça.

Allez on reprend tous en choeur : "1,2,3,4 ...."

On va sortir

2009-03-18T19:25:00.007+01:00

Nan "on va pas sortir" repose tes fesses de suite sur ta chaise. "On va sortir" c'est le nom du site que je fréquente assidûment et dont je vais tenter de t'expliquer le concept.

Faut avouer que dans la vie c'est pas tous les jours la fiesta avec les amis etc ... Faut avouer aussi que desfois t'as pas d'amis pour sortir parce que c'est des feignasses qui pensent que regarder la télé dans son canap c'est un sport national ...

Desfois t'aurais envie de faire un bowling, un billard ou danser le rock et tu peux pas coz' que t'es alone. Pis jouer au bowling seul c'est un peu la loose faut le reconnaitre, ceci dit au moins t'es sur de gagner ... quoique.

Bref. Si t'es seul(e) (ou pas), que t'as un bon esprit, envie de t'éclater ben inscris toi sur http://www.onvasortir.com/ . Tu peux faire tous les trucs que tu ferais pas seul(e) ! Moi je t'ai donné des exemples mais ça va des restos, au soirées ciné, théatre, karaoké .... ce que tu veux.

Y'en a même qu'organisent des trucs sportifs, genre footing le dimanche matin. Autant te dire que c'est pas là que tu me verras ... mais ceci est une autre histoire. Après c'est pas le tout de t'inscrire, OVS c'est un engagement, bon pas un truc flippant comme le mariage mais si tu dis que tu viens quelque part t'as intérêt à te pointer ou prévenir de ton absence ou bien tu vas te faire engueuler. [moment de réflexion] Ah ben si c'est comme le mariage en fait. D'où qu'ils sont les gogos danceurs que j'enterre ma vie de jeune fille ?!!

Si tu veux en savoir plus sur On Va Sortir voilà le tout nouveau dossier de presse :

http://www.onvasortir.com/presse/dossier-presse-onvasortir.pdf

La fresh attitude

2008-12-17T00:10:00.018+01:00

Ma grand mère elle est trop hype mais on sait pas trop ce qui lui prend quand même. Déjà elle vire la télé qu'elle juge vieillote pour investir dans un écran plasma. Ensuite elle s'achète un pc portable dernière génération et installe le net chez elle. Avant que ma grand mère ne s'y mette je ne savais même pas qu'une Darty Box ça existait. Bref. C'est le délire complet et j'crois que tout l'héritage va y passer.

Au début ça nous faisait bien rire mais depuis ça devient un peu fatiguant les 12 dromacartes par jour. On pensait qu'elle s'arrêterait là, à aller regarder ses comptes et surveiller les virements de la CPAM mais non. Tu vois pas que maintenant elle a msn !!! Le choc quand je vois "Geneviève* vient de se connecter" !!! Alors au début elle avait pas bien saisi le principe et elle m'a grave tué les nerfs parce que les mots "fenêtre"et "double click" ça lui évoquait quedalle.

Dieu merci elle prend des cours d'informatique toutes les semaines ... Je tiens d'ailleurs à ce qu'on se donne tous la main pour adresser une prière au tout puissant afin de soutenir ce pauvre animateur du cours d'informatique, allons y : "Seigneur dans votre grande miséricorde, donnez à cet homme la force de poursuivre l'enseignement de l'informatique aux séniors dont ma délirante grand mère fait partie, amen" PS Seigneur : Au pire, coupe lui son accès internet pour notre bien être à tous. Re-amen.

Je vois d'ici ton air choqué mais ça se voit que c'est pas à toi qu'elle téléphone à 20h pour demander ce que ça veut dire télécharger. Ah oué parce qu'elle télécharge Madame. Et même qu'elle imprime. Et tu sais ce qu'elle imprime ? Ses factures électroniques, TOUTES ses factures électroniques. Vive l'écologie moi je dis. Pis tu remarqueras au passage que c'est super utile.

Sinon pour en revenir à MSN (oué j'sais je m'éparpille inutile de me le faire remarquer) ... Quand elle s'est connectée les premières fois elle savait pas trop où elle devait écrire ce qui m'a valu une fou rire de chez fou rire, pas un fou rire de pédé hein je tiens à le préciser !! Quand je me suis connectée à mon tour, en gros, j'ai failli faire pipi sur ma chaise. Oué j'sais, je suis une femme du monde.

Bref, quand tu es connecté(e) tu as normalement sous ton pseudo une zone pour laisser ton message perso ou pour afficher la musique que tu écoutes ... Bon tu suis là ? Parce que c'est pas simple ce que je me tue à expliquer !! Hé ben ma grand mère elle croyait que c'était là qu'il fallait taper ses messages !!! Tu vois pas comme elle a galéré, pis bonjour l'intéractivité en plus. Du coup la pauvresse avait laissé un message un peu comme une bouteille à la mer ... "est ce que tu me lis - biz - mémé".

Depuis elle commence à peu près à maitriser le truc sauf que dès que je suis connectée c'est le 14 Juillet sur mon écran, ça clignote dans tous les sens. Et vas y qu'elle me balance des wizz, des smileys, tous les clins d'oeil animés à la suite du coup j'ai du me résoudre à la bloquer .... Oh arrêtes de faire genre t'es choqué hein !! Ça se voit bien que tu subis pas ça au quotidien toi !!

'Fin voilà quoi, c'est folklo depuis sa découverte, je ne m'emmerde plus sur le net et ma boite mail est ravie de compter 1258 cyber cartes avec des chats. Que va-t-elle encore nous inventer ? Bien qu'athée convaincue je prie chaque soir pour qu'elle ne découvre ni Skype, ni Copains d'avant et encore moins Facebook .... Tu vois pas le bordel que ce serait sinon ...

(*nan elle s'appelle pas Geneviève)

Chez le dentiste

2008-12-04T23:06:00.033+01:00

Ben oué tu crois qu'on parle de quoi dans une rubrique intitulée "The Simple Life" ?? Ben de The Simple Life. Sois pas con. Et dans la vie de tous les jours on fait des trucs pas drôles comme bosser pour assumer son quotidien etc etc ETC.

Y'a d'autres trucs aussi qu'arrivent pas tous les jours (normalement), et là je prends un exemple absolument au hasard, les soins chez le dentiste. (Fais pas genre t'es surpris c'est marqué en grand dans la barre de titre.) Et comme je suis dans mon bon jour je te fais grâce de la consultation gynécologique. Ne me remercie pas.

Alors chez le dentiste c'est cool. Déjà tu stresses pas en entendant la roulette sur le type qu'est en train de suer dans le fauteuil et tu pulses pas non plus à 120 bpm quand la porte du cabinet s'ouvre. C'est vraiment l'espace zen un peu comme chez nature & découvertes quoi. L'autre il t'ouvre la porte avec son masque sur le nez et là déjà tu sens que ça craint.

Tu t'installes en scrutant nerveusement l'horizon, jusqu'à ce qu'il te foute un bavoir jetable autour du cou, te colle un bébé miroir dans la bouche et se mette à froncer les sourcils derrière son masque. Là c'est mort il a trouvé un truc (à se mettre sous la dent, ah AH !)

Les soins commencent et ça c'est là que tu te dis que tu es entré dans "LA pièce où le temps s'est arrêté". Tu serais bien content que ton réveil traine autant le matin mais quedalle. Ce serait pas drôle tu penses bien.

Et là le gars il te colle une so cute pompe à salive dans la bouche avant d'entamer ses soins à coups d'aiguilles pour anesthésier, de trucs crochus qu'on sait pas à quoi ça sert et de roulettes diverses pour réparer les dégâts d'une alimentation plus que malsaine. Il bidouille, il plombe le tout et c'est fini.

C'est là qu'il t'invite à faire une des choses les plus raffinées au monde : utiliser son crachoir et j'ai envie de dire que c'est un moment de pure solitude. Tu as la joue tellement endolorie que t'as l'impression qu'elle a doublé de volume. T'essaies de cracher et mais c'est impossible car ta salive semble avoir changé de consistance.

Pour résumer le truc t'es au dessus du bordel, non seulement le filet de bave se barre pas de ta bouche, mais pire encore, il tourne en rond dans le crachoir à une vitesse démente. T'essaies vainement d'attraper la serviette en papier qu'il t'a gracieusement mise à disposition mais tu te rends compte que ce sera pas suffisant. Le cauchemar total. Et pendant ce temps là l'autre et déjà assis à son bural occupé à remplir ta feuille de soins. Tu sors in extremis un mouchoir de ta poche et t'es sauvé. YEEEEEEEEES !

T'étais tellement desespéré que t'avais déjà songé à utiliser la manche de ton pull (comme quand ton nez coulait, que t'avais 4 ans et 1/2 et aucune idée de l'utilité d'un mouchoir en tissu !!!). Oh arrêtes hein !! Fais pas genre tu l'as jamais fait !!!

'fin voilà à quoi ressemble un rendez vous chez le dentiste. Ose dire que tu ne t'es pas reconnu dans cette description apocalyptique de l'épisode du filet de bave. On est tous passés par là, c'est comme le service militaire !! Autant te dire qu'il est inutile de prévoir un RDV galant dans la foulée, ça le fait moyen de baver devant un éventuel soupirant. Ceci dit cela n'engage que moi, libre à toi d'organiser ta vie sociale si toutefois tu en as une.

La prochaine fois ptêt bien que je raconterai quand même la consultation gynéco, j'ai envie de faire dans le classe en ce moment. TRES classe. Tu te doutes néanmoins que cette fois l'illustration ça sera pas du Dora hein ...

Licence to kill

2008-12-03T00:01:00.004+01:00

Quelle merveilleuse métaphore pour évoquer le permis de conduire n'est ce pas ?

Comme dirait le monsieur de la pub Maaf : je l'aurai ... un jour je l'aurai ... Si je me représente à l'examen ... faudrait ptet que j'aille signaler à l'auto école que je suis vivante depuis mon ratage. Oué j'sais ce que vous vous dites "quoi ? elle a pas encore son permis? elle attend quoi ? c'est indispensable de nos jours et bla la bla ... bla bla bla ET bla". Oué mais que voulez vous j'ai pas de motivation et quand j'en ai c'est un problème de temps qui se pose. Ben oué, j'suis pas au RMI hein.

Pis ça tue les nerfs ces leçons à la con avec un moniteur mysogine qui me prend pour une décérébrée parce que desfois je confonds ma gauche et ma droite. Pourtant je le sais que la gauche c'est d'où qu'on met sa montre hein !! Mais j'sais pas au moment de tourner j'fais l'inverse ... autant te dire que j'me fais bien traiter.

Nan pis faut arrêter aussi avec cette épreuve basée sur la chance. Déjà là on part pas tous égaux, à commencer par moi. En plus on te demande une conduite de retraité et pour couronner le tout on te saoûle en te posant des questions existentielles comme : "quels voyants du tableau de bord son verts ?", "que vous indique un voyant de couleur orange ?". Toi qui conduit tu le sais même pas j'suis sûre. Je me trompe ?! Evidemment que non. Malheur à celui qui ignore la réponse, il est ajourné.

Et pour bien emmerder le monde ils te posent des questions techniques aussi : "montrez où doit s'effectuer le contrôle du liquide d'assistance de direction" ... bla bla bla. Pire, on doit même savoir changer une roue. Heu ... comment expliquer à l'inspecteur sans l'agacer qu'en cas de crevaison je ferai appel à mon gentil papa ? Et qu'est ce qu'on s'en fout de savoir koitesse qu'un "vase d'expansion" ??

Pis y'a un autre truc qu'il faudra m'expliquer aussi ... ça sert à quoi le rangement en bataille ?!! Qui s'amuse à se garer entre deux bagnoles en marche arrière sur un parking alors que c'est faisable en marche avant ? (A part les moniteurs auto-école que ça doit grave éclater).

N'importe quoi eux j'te jure. J'les vois bien un samedi après midi de décembre sur le parking d'Auch' : "Tiens j'ai bien envie de faire un rangement en bataille là" - "je vais bien faire chier mon monde en plus" - "à moins que je cherche un endroit ou j'peux me garer en épi, ça va être trop drôle, même que je vais tenter à reculons". Tu vois pas les malades que c'est en fait ?!!

Bref, tout ça pour te dire que j'suis grave motivée pour reprendre des leçons. M'enfin en même temps j'ai pas trop le choix si j'veux pas conduire une Ligier bleu electrique avec des vitres teintées et des flammes sur les portières ... Je déconne hein. Plutôt mourir. Nan mais du coup j'ai trouvé un truc super rentable pour pallier à mon non motorisation ... en journée je prends le bus avec la populasse (le "cal-vaire") ... et quand je commence à 6h ou termine à 22h je prends un taxi ... ça le fait hein ? Pis mes collègues me prennent pas pour une princesse en plus c'est ça qu'est bien.

Nan mais va falloir que je je m'y mette et que je l'obtienne ce permis de merde parce que je sens que même cette pouffe de Cerise de Groupama elle pourra quedalle à mon sort de piétonne.

oO Bon alors la gauche c'est du côté de ma montre ....

Facebook se fout de ma gueule

2008-09-27T12:50:00.017+02:00

Comme je ne fais décidemment rien comme les autres c'est 10 ans après tout le monde que je m'inscris sur Facebook. C'est à ce moment là aussi qu'en guise de punition le site a décidé de ne pas ajouter mes amis autrement qu'au compte goutte, genre 1 par jour alors qu'ils ont acceptés d'être dans ma liste. Déjà ça commence bien, alors FUCK facebook j'ai envie de dire.

La couleur est annoncée, z'ont clairement décidé de me faire chier. Mais attends c'est pas tout !! Pour bien m'emmerder ces cons ont en plus décidé de me narguer. Tu vois pas que je vais sur mon profil et que je vois que c'est marqué "xxxxx est listée en tant que célibataire". Le truc qu'est pas énervant du tout.

Qu'est ce que ça peut leur foutre ?? Ils bossent avec Meetic ou quoi ??!! Hé ben oué figure toi. Sur la gauche du site y'avait l'image que tu vois au dessus. La photo d'un mec pas vilain du tout avec marqué en prime "trouvez l'amour" juste au dessus de sa tête. Nous prennent pas pour des cons chez Facebook c'est ça qui est bien. Genre t'as Brad Pitt qui s'est inscrit et qu'attend juste après toi.

Quand tu cliques devines sur quel site tu attéris ?!! Ben Meetic sois pas con bordel !! En fait Facebook = fessebook de façon aussi certaine que E=mc2.

Sinon je tiens à préciser que j'ai cliqué sur la tête du monsieur que si il dormait dans mon lit j'irai pas dans la baignoire UNIQUEMENT pour les besoins de ce billet, que les choses soient claires.

Fuck Facebook.

Le guide du non savoir vivre

2008-09-22T20:22:00.003+02:00

Pour mon anniv ma soeur a été fort inspirée en m'offrant un bouquin de David Jacobson intitulé "Sauve qui peut" ... Déjà rien que le titre ça met dans l'ambiance. J'adore. En gros c'est un guide de comment éviter de se foutre dans des situations merdiques (plan A) ... et comment s'en sortir quand on a été une couille et qu'on s'est foutu dedans (plan B). Jusqu'ici en 27 ans d'existence je m'en étais plutôt bien sortie mais là du coup j'ai du stock pour les années à venir. Grosso merdo si tu veux éviter la réunion de travail, de devenir parrain/marraine, d'aller dîner en famille, de danser en boite avec un lourdingue ben faut lire le bouquin. Si du fait de ta couillerie t'es devenu(e) parrain/marraine par politesse, t'as pas su éviter le coq au vin de Tata Chantal ou tu t'es foutu dans je ne sais quelle autre situation merdique ben lis ce guide et prie pour y trouver ZE solution. Sur ce je dois y aller mon oncle a été hospitalisé, le pancréas cette fois. Quelle merde.

L'hérésie modesque

2008-09-21T22:08:00.011+02:00

Une fois n'est pas coutume je vais parler de mode sur ce blog. En même temps c'est un bloug de fille alors c'est pas non plus une révolution que je lance. Pas une révolution non, juste un coup de gueule contre un truc tellement flippant que ça me donne des frissons rien qu'à y penser ...

L'illustration qui est en fait l'exemple à ne pas suivre te donnera une idée du fond de ma pensée ... Les gens qui mettent des chaussettes de sport avec toutes les tenues, dans toutes les situations SAUF AU SPORT !! Nan mais c'est quoi ce délire bordel ?!!! Et vas y que je les mets avec des chaussures de ville en cuir, un costume Kiabi, pire avec des claquettes en été pour faire comme le petit dernier qu'à tout juste 7 ans. Moi j'dis, va ptêt falloir arrêter les conneries là les gars. C'est juste plus possible !! Je sais bien que Bigard a lancé cette vague de mauvais goût dans les années 90 mais z'étiez pas obligés de suivre. Et si Bigard avait eu ne serait ce qu'une once de goût ça se saurait croyez moi. C'est pas le cas vous vous en doutez.

Alors si t'es un mec et que tu as peur de commettre un impair tu me demandes. En même temps faut pas avoir fait St Cyr. Ta chaussette tu la coordonnes au reste et puis c'est tout. Si t'achètes ta chemise dans un magasin moyen chouette t'as même de la chaussette assortie, si t'as un doute affreux t'en mets des noires et basta. Mais fais pas ça pas si tu vas à la soirée white du feu barclay hein !!! Attention me fais pas dire ce que j'ai pas dit hein !!

En vacances tu fais simple, sauf si tu pars en rando ben tu zappes la chaussette. Parce que la chaussette de sport dans la claquette on a vu mieux hein. Et puis tu m'expliqueras l'intérêt de foutre une chaussette dans une chaussure qu'à la base tu l'as choisie pour aérer ton pied ?! N'importe quoi toi ! Et pis pour aller à la salle de gym tu mets quoi ? Des chaussettes en fil d'Ecosse ??!! Nan le look touriste allemand t'oublies aussi c'est une abbération à lui seul.

Comme j'ai pitié de toi petit lecteur adepte des raquettes qui se croisent sur ses chaussettes, la prochaine fois je t'expliquerai que la cravate qui arrive au milieu du bide et le marcel blanc qu'on voit à travers la chemise ça n'a rien d'élégant non plus. J'ai dit non.

Take my heart

2008-09-13T21:22:00.028+02:00

Parce que j'adore cette chanson aux sonorités enfantines me rappelant mon plus tendre âge ...

Parce que j'adore cette chanson aux paroles simples qui me parlent ...

Parce que c'est girly et sucré comme un bonbon* ...

Parce que je m'y retrouve ...

Soko - Take My Heart

You can take my heart for a walk on the beach

You can take my heart for a little trip

You can take my heart very close to your heart

You can take my heart forever if you like

But not every heart belongs to any other

You and I

You and I are meant to be

I'm the one for you, You're the one for me

You love me as much as I do

When you look at me and we're skin to skin

I want you so

Please come in

And you love me more and more

And my love grows up with you

And you kiss me more and more

And I kiss you, too

If I take your heart, I will cherish it every day

If I take your heart, I will heal these old wounds

If I take your heart, it's to make it happy

If I take your heart, it's forever close to mine

But not every heart belongs to any other

You and I

You and I are meant to be

I'm the one for you, You're the one for me

You love me as much as I do

When you look at me and we're skin to skin

I want you so

Please come in

And you love me more and more

And my love grows up with you

And you kiss me more and more

And I kiss you, too

I don't care, I don't care

If I'm again carried away

If you swear, if you swear

To give me your heart in return

I don't care, I don't care

If I'm again carried away

If you swear, if you swear

To give me your heart in return

* Parce que ça ne serait pas moi si je ne balançais pas une anecdote rapport aux Dragibus que j'ai collé en illustration plus haut alors j'y vais. J'te préviens c'est super girly comme truc ça va te faire rêver. Quand j'étais petite j'adorais ces bonbons et quand j'en mangeais une fois que le goût était parti je les crachais !! Du coup on en trouvait dans le jardin, dans la poubelle, dans la cuvette des wc !! Voilà ça m'éclate de repenser à ce détail futil de ma vie passée et je trouve en plus que ça fait très femme du monde de raconter ça ici. Ne me remercie pas.

La chanson --> http://www.deezer.com/track/252073 ("Take my heart" ... pas "Dancing Queen" ... sois pas con non plus hein ...)

I think therefore i write

2008-09-11T18:56:00.004+02:00

"Plus j'apprends à connaître les hommes plus j'aime mon chat. "

L'alzheimer

2008-09-10T22:22:00.012+02:00

Ça doit être ça. Je ne me souviens plus ce que je suis venue écrire. (Nan j'allais pas faire un cours théorique sur la pathologie, soit pas con non plus).

Bref, c'est le trou noir. Pourquoi noir d'ailleurs j'en sais rien, en même temps qu'est ce qu'on s'en fout j'ai envie de te dire. Souvent quand j'oublie ce que j'ai à dire c'est que c'est une grosse connerie en prévision et dieu sait que ça m'arrive souvent. Mais attention, j'te vois venir ... je raconte pas que des conneries hein, desfois je dis des trucs absolument sensés.

Desfois ça arrive au boulot. Souvent même. Y'a d'autres fois aussi les collègues croient que j'ai joué avec l'oxygène. Genre. Moi je pense que c'est juste à cause du Coca que je bois, j'suis cafeinée à mort donc carrément déjantée après. CQFD.

En même temps y'en a à qui ça ferait pas de mal un peu de caféine, parce qu' à ce rythme là ils auront usé leurs pantalons avant leurs chaussures si tu vois ce que je veux dire ... bref. Là n'est pas le sujet. Y'a même pas de sujet aujourd'hui d'ailleurs, tu remarqueras que ça part dans tous les sens, un peu comme un feu d'artifice multicolore.

Et c'est là qu'on en revient aux fameuses couleurs qu'on s'en fout toujours autant deux paragraphes après. T'as vu comme j'suis forte en raisonnement ?!! Après j'vois pas pourquoi les hommes pleurnichent parce qu'ils trouvent les femmes compliquées ... suffit de suivre un peu bordel !! Nan mais c'est vrai quoi.

Bon j'vous laisse je dois prendre mon traitement ...

Merci Rose*

2008-09-10T21:30:00.006+02:00

Rose - Sombre Con

Ingrat tout comme ton physique
Tu as grandi dans ses bras
Nourrit d'elle comme une tic
Jusqu'à paralyser sa voix
Tu as pris tes mots dans sa bouche
Et ton souffle dans ses peines
Et tes mots les plus farouches
Dans le flux brulant de ses veines..
Hm..

[Refrain] :
Pauvre idiot, sombre con
Damné, à ne jamais être un homme
Pauvre idiot, sombre con
Avec elle, tu n'auras jamais de momes..

Trempé ta plume dans ses larmes
Et mis son vin dans ton eau
T''as fait de sa beauté ton charme
Aujourd'hui, tu n'es même plus beau
Tu as vu midi à sa porte
Et ta force au creux de ses reins
Asphixyée et laissée pour morte,
Mais elle respire ce matin..
Hm..

[Refrain]

Tu t'es gonflé de ses mots tendres
Empifré de ses jalousies
Tu t'es saoulé de ses méandres
Mais tu t'en vas aujourd'hui
Tu as saisi toutes ses chances
De voler de ses propres ailes
Tu as su renaitre de ses cendres
Maintenant tu n'as plus besoin d'elle..
Hm..

[Refrain]

* Et merci aussi à mon Parisien préféré ... ;-) T'es content d'être rentré ?? T'as vu ? même que le périph est encore à la même place ! S'agissait pas de faire les cons pendant ton périple en "Belgie" (prononcez "Belgui") ...

L'entretien annuel au boulot

2008-02-29T12:17:00.015+01:00

Si tu as la chance d'être salarié tu as chaque année l'immense joie de voir ton chef en tête à tête pour effectuer un bilan du travail que tu as (ou pas) accompli tout au long de l'année. Evidemment, et celà va de soi, si tu es un minimum consciencieux tu ne te rends pas en entretien les mains dans les poches. Il faut préalablement avoir réfléchi sur soi et rempli le petit document fourni par la hiérarchie qui est censé t'aider à réaliser cette démarche. Mais koitesse que ce document ??

En gros c'est un truc qu'est construit sur le même modèle que la lettre que tu envoyais jadis au Père-Noël. Oui je suis parfaitement sérieuse. Celui qui a inventé ça il s'est grave pas foulé j'ai envie de te dire.

Donc sur ton petit imprimé doivent apparaitre les qualités dont tu fais preuve chaque jour au boulot ... ça te rappelle pas le début de ta lettre au Papa-Nöel ça?? "J'ai été sage, je me suis bien brossé les dents, j'ai bien travaillé à l'école, j'ai fini mes assiettes". Avoues que déjà cet exemple terriblement parlant te laisse sur ton fondement. Continuons, moi je n'en ai pas, mais toi tu dois bien avoir quelques défauts ... ben là c'est pareil, tu dois faire preuve d'honnêteté vis à vis de ton chef/Papa Noël et les balancer aussi "manque de ponctualité, manque de rigueur, manque de sociabilité, manque d'ambition, d'implication" ce que tu veux quoi. Le corollaire papanoëlesque est donc le suivant "j'ai pas été sage, je suis malpoli, j'ai des mauvaises notes etc etc".

Tu vois bien que j'ai raison et que c'est tout pareil au fond ces deux conneries, mais attends c'est pas fini.

Une fois que tu as fait cette partie de ton boulot d'introspection tu dois formuler les moyens de remédier à ces vilains défauts qui t'empêchent visiblement d'être l'employé du mois. Des résolutions quoi ... j'te refais pas de dessin, si t'as suivi plus haut t'as compris. Tu dis que t'as pêché, que c'est pas bien, que tu recommenceras plus et t'expliques comment. Tu remarqueras que c'est valable pour ta lettre du mois de décembre comme pour ton entretien annuel de ... quand ton chef a décidé.

A la fin on te demande tes souhaits, le plus souvent on attend de toi que tu formules des projets de formation, ben là en gros ça équivaut au moment où tu demandes tes cadeaux dans ton courrier au gros bonhomme. Sauf qu'à la place de demander un PDA ou une machine à pain, tu demandes un truc ni trop chiant ni trop contraignant que tu pourras réaliser dans le cadre de ton boulot. Rêve pas en demandant un truc démentiel genre un séminaire sur une île lointaine. T'auras droit à une formation interne par ta hiérarchie et point barre. T'as cru que c'était Noël ou bien ??

La galanterie ? c'est quoi déjà ?

2008-02-27T16:43:00.020+01:00

Si j'ouvre mon petit dico voilà la définition que j'en trouve : "Galanterie : Disposition à se montrer courtois envers les femmes, à les traiter avec déférence, à les entourer d'hommages respectueux, d'aimables prévenances." En lisant ceci je me pose moultes questions, qu'est il advenu de ce qu'on appelle la galanterie ?? Est ce que dans la salle quelqu'un à la réponse ??!

Nan parce que dans ma résidence y'a tout un régiment de goujats qu'à élu domicile sur place c'est pas possible autrement. Déjà y'a celui qui te voit chercher desespérément tes clefs au fond de ton sac que tu tiens péniblement entre les dents parce que t'as les bras chargés et qui ne vient même pas t'ouvrir la porte. Enfoiré.

Tu serais toute bronzée à l'aéroport que ce même pauvre type se jetterait sur tes valises pour t'aider que là vu que tu reviens juste d'Auch' et que t'as le teint blafard ben t'es obligée de te démerder toute seule. C'est du beau.

Après t'as celui avec qui tu prends l'ascenceur et qui arrivé au rez de chaussée s'empresse de descendre avant toi genre il a pas remarqué ta présence en montant. C'est du high level ça y'a pas à dire.

Pour finir je balance l'indélicatesse de la journée, 'fin de la matinée quoi ... en arrivant au boulot mon collègue a badgé pour ouvrir la porte et est entré AVANT moi ... honteux n'est ce pas ???!! Honteux oui. Déjà que la veille vu qu'on covoiture (oué parce que c'est mon voisin ... cf plus haut) il a même pas eu la décence de m'avertir qu'il pleuvait lors de son harcélement téléphonique matinal (ayé t'es prête ???!!). Tu vois pas que j'ai dû courir comme une tarée jusque sa bagnole et que de sa faute j'avais même pas de parapluie !! On vit dans un monde de malade moi je dis. Pis c'est quoi ce délire de m'appeller pile à l'heure où on doit partir .... il croit quoi ? que quand je décroche je tiens le téléphone entre mon oreille et mon épaule pendant que je finis de lisser mes cheveux ??? Ben il aurait pas tort de le penser figure toi.

Pardon pour la digression mais franchement la galanterie est en voie de disparition tu trouves pas ? Evidemment si t'es un mec tu vas répondre non. D'ailleurs si t'es un mec je ne te demande même pas ton avis en fait.

Bon j'ai certes tendance à obscurcir le tableau mais à tout casser y'en reste encore 2-3 à peu près civilisés. Pas plus que ça non. Dans les survivants on trouve par exemple ces maladroits damoiseaux qui te stressent en te tenant la porte alors que t'es encore à 20 m de l'entrée et que du coup tu te demandes si tu dois continuer à marcher à ton rythme et entrer comme une Princesse ou accélérer un peu pour éviter de lui faire regretter son geste avenant. Pas facile d'être une fille j'ai envie de te dire.

Ah oui, j'ai oublié de te raconter la fois où je me suis rendue aux commodités dans un bar de supporters de foot ... me demande pas ce que je foutais là, moi même je n'en sais fichtrement rien, bref. J'en ai vu certains faire preuve d'une galanterie ahurissante, genre me dégager le passage pour que je puisse me rendre sans encombre à l'endroit cité précédemment.

J'ai donc pu progresser tranquillement entre ceux qui braillaient "laisse passer madame !!" et ceux qui parallèlement écartaient leurs camarades de ma route. Ce jour là je m'étais d'ailleurs auto proclamée Reine des Gueux. C'est-y pas mignon ?

Devrais je pour autant fonder tous mes espoirs sur des piliers de comptoirs accessoirement supporters de foot ? Je ne pense pas non. C'est donc encore plus grave que je ne le pensais.

PS: Pardon collègue que je maltraite dans ce billet, je t'aime bien quand même tu sais ... pis c'est pas un temps à prendre le bus pour une fille comme moi. Tu me ferais pas ça hein ???

Couper c'est tromper ?!!

2008-02-22T21:35:00.006+01:00

Nan parce que si t'as suivi la fois dernière, je racontais que ma coiffeuse refusait obstinément de me faire le carré dont je rêvais sous prétexte que ça lui faisair mal au coeur de sacrifier ma chevelure de fée. (oui c'est moi qui ai rajouté "de fée", et je te merde). Elle avait donc coupé 5 cm ce dont j'avais du me contenter. C'est pas pour autant que j'ai renoncé.

Cet aprèm avec ma collègue on avait grave pas envie de bosser alors tout en faisant le minimum syndical on zieutait les coupes de cheveux sur le net. En causant j'ai appris que sa soeur était coiffeuse dans la même chaine de salons où je me rends habituellement. Elle l'a donc appellée pour lui parler de mon cas, ben oui quoi, j'suis pas n'importe qui. La soeur en question a répondu qu'il fallait que je passe au salon après le boulot.

C'est là qu'à commencé notre grand travail de recherche sur google. Ben oué, fallait pas que je parte comme ça à l'arrache sans documentation sans rien. J'te raconte pas le nombre de photos qu'on a imprimé depuis l'ordi du boulot c'était de la folie furieuse. Je savais ce que je voulais mais je voulais être certaine que la fille le sache aussi pour éviter tout incident diplomatique.

J'ai donc choisi un modèle ... en concertation avec quelques collègues (oué parce que tout le monde est venu y mettre son grain de sel, collègues, patients ... c'était le conseil de guerre). J'ai donc emporté ma petite photo (d'une actrice dont je ne citerais pas le nom ou bien on va encore se foutre de ma gueule et dire que je suis obsédée par elle) ... et hop direction le salon.

Une fois sur place je demande la soeur de ma collègue qui m'installe, on cause vite fait je lui montre ce que je veux, elle trouve mon choix judicieux. C'est parti ... Avant de couper elle me fait une jeanpierrefoucaulterie en me demandant si c'est mon dernier mot, j'acquiesce ... elle coupe. Même pas mal au coeur. De toute façon ça repousse. J'ai enfin mon carré et parait que ça me va super bien. Je te mets pas les photos ou bien d'admiration tu vas faire "oh", tu vas faire "ah" ... Tu vas franchement avoir l'air stupide.

Si t'es gentil(le) la prochaine fois je te raconterai la tête que fera "ma coiffeuse officielle qui déteste couper les cheveux" quand elle verra que je l'ai trahie ...

Le devoir de mémoire

2008-02-20T21:59:00.027+01:00

Ce soir j'ai envie d'écrire mais j'ai pas d'idée. Déjà ça commence bien j'ai envie de te dire. Y'a pourtant abondance de sujets d'actualités en ce moment ....

Entre la stupidité des supporters Messins lors du match contre Valenciennes et celle de notre cher président qu'a des idées du tonnerre niveau éducation franchement on est pas rendus. C'est lui qui mérite un carton jaune.

Voilà sa dernière trouvaille ... Après nous avoir grave gonflés avec Guy Moquet il a maintenant décidé de traumatiser les enfants de CM2 de la France entière. Comment compte-t-il s'y prendre? En leur demandant de s'identifier à un enfant mort lors des persécutions nazies. Paraitrait que ça fait partie du devoir de mémoire. Mais non enfin ... cette projection morbide n'est aucunement d'un goût douteux, c'est toi qui comprends rien.

Moi je vois le truc d'ici : "Que celui qui n'a pas encore adopté son petit juif mort lève le doigt". Nan mais sérieux où on va là ?? ? Quel écolier de 10 ans sera capable d'assumer la mémoire d'un enfant mort sans répercussions sur sa santé mentale ? Aucun tu l'as noté. Mais après tout il s'en fout le petit Nicolas ... le but c'est surtout le coup médiatique on commence à le connaitre celui là. Que le sujet soit si grave et si sérieux l'importe peu ... pour faire cesser la polémique il jouera à nouveau au marchand de sable en nous balançant un petit coup de Carla ou de je ne sais quoi d'autre pour détourner les esprits. Quel magicien celui là.

Moi aussi j'ai bien une idée. Je propose qu'on instaure un parrainage entre chaque footballeur black/beur insulté et un enfant ... ben oué quoi ? De toute façon la xénophobie fait partie du programme scolaire au même titre que la Shoah. Alors d'abord les gamins ils seraient super contents , ensuite ça collerait pile à son image de président bling bling. Avoues, elle est trop bonne mon idée ... Je m'épate certains jours ... voire certains soirs, c'est selon.

Bon, va pas croire que j'ai pas de coeur, ce que j'ai écrit peut choquer je te le concède mais prends ça au second degré ... c'est de la déconne, surtout si ton équipe est en bas de classement quoi ...

ps: au cas ou tu ne l'aurais pas reconnu, le joueur en médaillon en début d'article n'est autre qu'Abdeslam Ouaddou, le chouette joueur ayant malheureusement essuyé des insultes racistes lors du match Metz-Valenciennes et qui en prime s'est pris un carton parce que l'arbitre était d'une mauvaise fois pas possible tout au long du match ...

ps2: Site du mouvement contre le racisme et pour l'amitié entre les peuples

La Tecktonik pour les nuls

2008-02-16T13:59:00.021+01:00

Aujourd'hui je vais tenter de t'expliquer koitesse que cette "danse" effrayante qu'est la Tecktonik. Ce billet est principalement destiné à instruire un collègue qui du haut de ses 34 balais s'est fait traiter de "vieux schnock" par une délicieuse ado que nous soignons actuellement, parce qu'il savait même pas ce que c'était ... la loose totale quoi faut bien le dire.

Ptet qu'il a naivement cru que cette charmante enfant se passionnait pour la tectonique des plaques et le fonctionnement interne de la terre. La grosse loose quoi, je réitère. Bref.

Alors il faut savoir qu'à priori la Tecktonik est une appellation, un concept quoi. Le nom du style de musique utilisé s'appelle Hardstyle. On arrête pas le progrès, j'adore l'invention de nouveaux styles musicaux. Bientôt dans les bacs on trouvera de la country alternative, du reggae grunge ou du discogothique qui sait ?!! Personne c'est exact.

Revenons au sujet.

Cette danse consiste en une étrange façon de se mouvoir. Le but étant de faire onduler les bras, bouger le bassin et les jambes en étant synchro sur le son. Ces djeun's aux mouvements destructurés et répétitifs me donnent d'ailleurs l'impression d'être atteints par le syndrôme de Gilles de la Tourette. On devrait peut être essayer de les mettre sous neuroleptiques pour tenter de limiter leur aliénation mentale et sauver les quelques neurones restant nan ? Pardon pour la disgression, revenons à la Tecktonik.

Donc j'ai parlé du style musical, de la danse ... reste à évoquer les codes vestimentaires adoptés par ces jeunes en perdition. Là faut dire qu'il y a de la recherche mais c'est pas toujours du meilleur effet.

Déjà au niveau capillaire, la crête est de rigueur mais les cheveux ultra gominés aussi. Moi je dis que ça concurrence sévère la squadra azzura.

Sinon pour les mecs la norme c'est de peser moins de 50 kg de s'habiller près du corps, t shirt moulants et slim sont les must have du tecktonik staïle. La vérité je pense que c'est pas très seyant ces jeans "poutre apparente" ... m'enfin, si ça les éclate tant mieux ... j'espère pour eux que c'est du stretch ... Sinon les couleurs choisies sont pas mal aussi, toujours dans le sobre ... du fluo en veux tu ... en voilà !!

Pour les filles je n'ai aucune idée du look qu'elles ont mais parions que c'est tout aussi excentrique et kitsch que celui des mecs, si on peut encore appeller ça des mecs ...

A tout ceci il faut ajouter une excessive touche de narcissisme car ces danseurs electro passent un temps fou à affiner leur style, à s'admirer, se filmer en pleine choré dans le garage familial pour ensuite balancer la vidéo sur le net ... Pire, ils dansent en pleine rue un walkman sur les oreilles espérant susciter l'admiration des passants ... Tu vois pas le truc de malade ?

Ayé t'as saisi le concept ? T'auras l'air moins con la prochaine fois ? Ne me remercie pas.

Allez je ne résiste et je balance une photo volée sur le net avec des purs Tecktonik boys ...

Avoues que tu en restes bouche bée devant cette photo ... C'est du high level ...

Les deux zozos au premier plan qui posent avec des flingues en plastique pour pallier à leur évident manque de virilité alors du coup on en rajoute avec les plaques militaires pour faire genre "on est des méchants" alors qu'ils sont au moins nés en 88 ...

Celui qui m'éclate le plus c'est Joe Dalton en bas à droite. Il est en train de faire un effort surhumain pour être un minimun sur la photo et les autres en ont grave rien à cirer. C'est dur la vie de la Tecktonik boy.

La cuisine moderne

2008-02-15T21:02:00.018+01:00

Moi je suis une femme moderne, c'est comme ça. La cuisine pour moi c'est Vivagel, Picard, McDo et à peu près tout ce qui peut s'acheter à emporter.
Le micro onde mon outil essentiel.

Connaissant mes talents de cuisinière , ma famille et surtout les collègues me chambrent de temps en temps , voire même souvent, mes trouvailles les font généralement bien marrer ces enfoirés. (oO ça rime)

Un des trucs qui les a grave éclaté c'est les crêpes au shaker. La vérité c'est eux qu'ont rien compris à la vie. Le temps de rassembler, le saladier, la farine, les oeufs, le lait, le beurre, la poêle et la spatule moi j'suis déjà en train de manger ma deuxième crêpe. Ouai.

Attention je te donne ma recette de dingue, tu vas voir j'vais t'en foutre plein les ray-ban !

- ouvrir le shaker

- verser du lait jusqu'au repère et secouer énergiquement (n'oublie pas de refermer le shaker avant )

- ouvrir le shaker et verser à nouveau du lait jusqu'au repère (je sais je viens de le dire mais c'est la recette comme ça).

- secouer énergiquement (oui encore et alors ??)

Voilà c'est prêt. En 3 mn.

Franchement c'est pas la classe ça ? D'une main que je la fais ma pâte à crêpes. Et même que c'est bon dixit une collègue qui s'est foutu de moi mais qu'a testé quand même pour sa progéniture.

C'est aussi niveau vaisselle que c'est intéressant, genre si t'es comme moi et que ça t'emmerde franchement d'assumer ton quotidien, ben là tu gagnes quand même vachement de temps.

La prochaine fois si j'ai envie je vous parlerai des pizzas sandwichs.

Mon esthéticienne et moi

2008-02-14T22:25:00.009+01:00

Ce soir je te préviens d'emblée ce sera un billet merdique coz qu'il est déjà 22h25 et que demain je me lève aux aurores pour aller péniblement gagner ma vie (8H50 quoi ... tu noteras au passage la précision, 10 mn c'est 10 mn le matin).

Donc comme prévu je suis allée chez l'esthéticienne qu'on appellera Eva ... parce que c'est son prénom. Donc comme ma coiffeuse Simone (a qui j'ai attribué un pseudo pour un motif que j'ignore toujours moi même), Eva et douce et causante. Comme d'ordinaire, nous avons échangé des banalités et c'est ensuite qu'elle m'a fait part de son ras le bol ... aujourd'hui, St Valentin oblige ... la malheureuse n'a quasi épilé que des maillots, la punition suprême.

A croire que certaines ne s'épilent qu'aux grandes occasions ... le reste de l'année j'sais pas elles abandonnent le ticket de métro au profit du plan de Paris ... elles font un peu les foraines sur ce coup là quoi ... Bref. Moi la seule fois où je me suis fait épiler le maillot à la cire, j'ai failli m'évanouir de douleur ... depuis je n'y vais que pour les sourcils (et je serre les dents).

Je m'installe donc, elle vérifie la température de la cire, prépare son matériel ... quand horrifiée elle s'exclame "où qu'elle est ma pince à épiler ???!!!" A ce moment précis je dois avouer que je n'avais nullement idée de la tragédie qui se déroulait sous mes yeux. Affolée, elle quitta la pièce lançant un avis de recherche auprès de ses collègues qui en guise de réponse lui jetèrent un regard empli de commisération.

Au bout de 5 mn, elle revient soulagée ... elle l'avait laissé dans la salle d'à côté.

Intriguée par ce ramdam pour une simple pince je lui demanda donc pourquoi elle n'avait tout simplement pas emprunté celle d'une collègue ... qu'avais je dis !!!! "Une pince à épiler c'est personnel, elle s'habitue à votre façon de travailler, ça ne se prête pas" ...

Traduction pour ceux qui auraient naivement cru qu'une pince à épiler était dotée d'une intelligence surnaturelle, en gros elle se façonne au fil de son utilisation ...

Voilà ... décidemment c'est de la folie t'apprends plein de trucs sur ce blog. Remarque moi aussi j'ai appris un truc aujourd'hui et dorénavant j'arrêterai de dire à ma mère que sa pince n'épile quedalle parce que c'est de la mauvaise came .... C'est juste qu'elle est pas habituée à ma façon de travailler .... la pince, pas ma mère soit pas con ...

La Saint Valentin

2008-02-13T20:02:00.030+01:00

C'est demain (pour ceux qui n'auraient pas suivi). Donc pour ceux qui sont à la ramasse ce soir c'est cadeau, je vais tenter de vous expliquer koitesse que cette fête ridicule au nom ridicule lui aussi.

En googeulisant un peu on apprend qu'il y a plusieurs origines à la Saint Valentin et que les historiens ne sont pas d'accord sur celles ci.

J'ai donc décidé, et ce de façon totalement arbitraire de choisir la version qui me convient le plus.

Paraitrait qu'à la base, Saint Valentin ( de son petit nom), pendant les sanglantes campagnes militaires de Rome, bénissait les mariages des couples interdits par l'empereur Claude.

Me demande pas qui c'est j'en sais fichtrement rien, juste qu'apparemment il pensait que "l'amour" était à l'origine de la pénurie de soldat, arguant que les gars préféraient rester chez eux avec leur dulcinée plutôt que d'aller guerroyer. Devait pas vraiment avoir tort mais là n'est pas le sujet.

Bref, avant d'être décapité pour avoir pris le parti des amoureux, Valentin au coeur pur a offert à la fille de son gardien des feuilles ayant vaguement la forme de coeurs et paraîtrait même qu'il aurait écrit dessus "De ton Valentin". C'est beau hein ? Limite l'histoire serait "pleurante" si depuis c'était pas devenu une fête de capitaliste. Parce ce que c'est tout ce que c'est en plus d'être grave cul cul la pral'.

Nan parce que desfois que tu serais pas en couple, et que t'aurais la lumineuse idée d'aller au resto demain, je préfère t'avertir de ce que tu risques de voir. Faudra pas dire après que j'ai pas prévenu.

Alors en gros, demain dans tous les restos de France va y avoir dès 20h un débarquement d'amoureux gnan-gnans qui pour l'occasion auront revêtu leur plus belle tenue. Et c'est joyeusement qu'ils vont s'attabler aux côtés d'autres couples aussi gnan-gnans qu'eux et manger la pizza la plus romantique de leur vie.

C'est ça la Saint Valentin. Perso je préférais l'histoire du type décapité pour sa rébellion m'enfin chacun son point de vue ... si maintenant tu préfères bouffer chez l'italien du coin et repartir avec une rose flétrie achetée sur place à un pakistanais qui se balade avec un bouquet géant sur le bras, c'est toi qui vois ...

ps: De rien pour la leçon d'histoire, grâce à moi demain tu vas pouvoir te la péter demain au bural.

Voilà l'été !

2008-02-11T18:46:00.000+01:00

Oué j'sais mon titre déjante sévère compte tenu qu'on est en février, mais vu le taux d'ensoleillement dans ma région je ne peux que me réjouir de la venue du Dieu Râ.

J'en ai même pas profité en plus (ben oué y'en a qui bossent au lieu de lire des blogs).

Donc, quand j'ai quitté le boulot à 16h, suis allée faire un tour en ville et là j'en ai pas cru mes yeux ... c'était le festival de tenues à tendance estivale et de la lunette de soleil. En février ouai.

Mais faut comprendre aussi , j'habite le Nord, et comme la France entière s'accorde à le dire : chez nous il fait un temps merdique. Quand il ne pleut pas, il gèle et quand il n'y a ni pluie ni verglas, le ciel est gris, désespérément gris .

Autant dire que dès qu'un rayon de soleil se pointe, c'est la fête et tout le monde y va de sa petite contribution. Et vas y qu'on roule les vitres baissées, qu'on boit des verres en terrasse, qu'on se ballade en t-shirt. Bref, c'est l'euphorie collective. Un grand n'importe quoi aussi en fait vu qu'il faisait 11°.

En même temps on s'est quand même farci un été plus que pourri. La vérité c'est pas franchement réjouissant de faire un barbecue sous son hangar. Moi j'ai du aller jusque Marrakech pour avoir du soleil et le pire c'est qu'une fois sur place je m'en plaignais ... "Oh là là ça tape trop fort j'me sens pas bien ...

Et du coup je faisais la sieste dans la chambre d'hôtel avec la clim à fond. Je sais tu vas trouver cela d'une absurdité sans nom mais cherche pas ... je suis la reine des paradoxes.

Demain ils annoncent pareil alors je pense que je vais aller bosser en paréo j'sais pas trop encore ...

Paris sera toujours Paris

2008-02-09T00:33:00.000+01:00

J'adore le concept. Puisque nous sommes à l'ère des politiques people avec notre président 100% bling bling, voici la candidate (qui s'ignore) la plus Jet Set à la mairie de Paris ... Paris Hilton.

La voilà chargée d'une grande mission, redorer le blason de la capitale. Une pétition en ligne sur son site soutien d'ailleurs très activement sa candidature. Après tout pourquoi pas ? Y'a bien un chef d'état qui a épousé au bout de deux mois un ex mannequin-chanteuse aphone-opportuniste (rayez la mention inutile) ...

Voyez bien que tout est possible. Pis ça nous change de Guy Roux, Danielle Gilbert, Denise Fabre et consorts qui se présentent eux aussi dans leurs cambrousses. Faut avouer que Danielle Gilbert, côté image et glamour c'est pas tout à fait ça hein. Bon j'ai pas dit non qu'une Hilton en politique serait exactement à sa place ceci dit ça me fait carrément marrer ce truc.

Le site de soutien est très bien fait et propose un programme moderne et haut en couleurs ... comme repeindre de nombreux espaces publics en rose, emmener en sorties scolaires les enfants dans des défilés de mode pour leur inculquer la valeur du luxe, donc du travail s'ils veulent l'acquérir. Côté transport et pour faire face au vélo qualifié de trop prolo nous aurions à disposition des Bent'lib ... enfin elle redonnerait un nouvel esprit de fête aux nuits de la capitale ...

Tout un programme...

Allez souris quoi et cesse de contribuer à la déprime croissante des ménages français, vote pour Paris ... Paris est magique ...

Plus d'infos sur le site http://www.parissaveparis.fr/index.php

Ma coiffeuse et moi

2008-02-08T21:36:00.000+01:00

Une fois n'est pas coutume je vais dire des méchancetés sur ce blog voire même me mettre à dos le syndicat des coiffeuses mais je m'en moque. Je préfère annoncer la couleur d'emblée desfois que t'aurais envie de te plaindre après. Donc, la semaine dernière je décide de me rendre dans un salon de coiffure pour y sacrifier ma longue chevelure, (tellement jolie que Jacques Dessange lui même ne me renierait pas). Si si.

Je voulais un carré, c'est tellement joli un carré bien net. Bref, je tombe sur Simone (on va l'appeller comme ça) qui me coiffe de temps en temps. Elle est agréable, elle est douce mais c'est pas franchement ce qu'on peut appeller une flèche. Passons.

Je lui explicite donc mes souhaits et vlà pas qu'elle me fait du sentimentalisme "ah non j'pourrais jamais couper vos cheveux ça me ferait trop mal au coeur". Soit. Elle me propose donc de les raccourcir progressivement pour que je ne sois pas trop choquée (je persiste à penser que c'est elle qui aurait été la plus choquée des deux mais bon on va pas épiloguer sur ses états d'âme, faut jamais contrarier une coiffeuse).

Elle me pose ensuite la question fatidique des mèches ... et là je vois à sa mine déconfite qu'un vieux démon vient de ressurgir ... il y a quelques mois elle avait grave abusé des mèches blondes à tel point qu'à la fin j'avais l'air d'une manouche. Me manquait plus que les sabots et la caravane. Ce jour là j'avais d'ailleurs fait la fermeture du salon parce qu'il a fallu du temps pour rattrapper sa connerie monumentale.

Je reprends donc. Elle me questionne concernant la technique à employer et me demande dans un français parfait "vous voulez que je fais une mèche claire / une foncée ??? Ou deux claires /une foncée ??"

C'est là qu'en mon fort intérieur je me suis dit : " j'y connais quedalle quand bien même je m'en fous, tout ce que je demande c'est que tu me fais pas un truc qui m'oblige à vivre dans une roulotte". Evidemment je lui ai énoncé ceci différemment.

Après elle a décidé de m'embrouiller encore plus en me demandant s'il fallait qu'elle fasse (qu'elle fait selon ses propres mots) juste les racines des mèches blondes ou qu'elle les reprenne sur toute la longueur (ça je pense que c'est toujours en référence à sa bourde d'antan).

Je lui ai répondu que ça m'était égal du moment que le tout reste harmonieux. Du coup elle est partie emmerder sa collègue que c'est écrit "coloriste" en grand dans son dos, pour savoir ce qu'elle devait faire.

Après elle m'a fait tous des petits emballages en alu sur la tête que je pouvais capter TPS et Canal Sat depuis mon petit siège. Au bout de 10mn elle déroule une papillote d'alu et me demande : "d'habitude elles prennent vite vos mèches ou pas ??" J'en sais rien que j'ai répondu, j'suis pas dedans ...

Ben c'est vrai quoi nan ? Si.

Elle m'a grave fatiguée avec ses questions celle là. Elle a d'ailleurs du se rendre compte de mon agacement puisque dès cet instant elle a cessé ses questions idiotes, elle est passée au stade de la flatterie excessive "vos cheveux sont vraiment beaux", "ils se mettent en place facilement", "ils sont brillants". Oué ben normal c'est des cheveux de princesse j'ai envie de te dire.

L'épisode de la coupe s'est plutôt bien passé même si elle observait mes réactions au moindre coup de ciseaux.

Mon calvaire enfin fini (le brushing avec brûlures au 3 eme degré sur les oreilles) elle me pose une dernière question exi-sten-tielle "j'vous met de la laque ou du spray ?"

Je lui dit qu'elle qu'a faire comme elle veut puisqu'étant profane en la matière je ne connais pas la différence entre les deux.

Vlà pas qu'elle me sort sa science : "la laque c'est plus léger, plus aérien, le spray ça colle".

Ben pourquoi elle me demande alors ?? Fait péter le spray si tu veux pas ruiner le brushing que tu viens de mettre 40 mn à faire. Celle là j'te jure ...

Voilà, c'était l'aventure de la semaine. Je me moque et même si elle me saoule desfois je l'aime bien ma coiffeuse, elle est gentille et on peut causer de plein de trucs avec genre combien de dents ça a un peigne tout ça tout ça quoi ...

La prochaine fois je me mettrais à dos mon esthéticienne ou ma manucure parce qu'elles aussi parlent vachement bien la langue de Molière.

L'eye liner pour les nulles (donc moi)

2007-12-19T22:26:00.002+01:00

Lassée d'utiliser quotidiennement mon crayon kohl noir je me suis dit un matin "tiens donc si je mettais de l'eye liner?!" (Oui ça s'est exactement passé ainsi). Ni une ni deux je vais chez Sephora acheter ce nouvel objet de convoitise, de retour à la maison j'effectue une première tentative. Cauchemardesque. T'as bien lu. Passer du crayon au pinceau n'est apparemment pas une chose aisée, même pour une ceinture noire en make up comme moi. Le trait n'était pas régulier, trop épais, j'avais le look d'Amy Winehouse. Pour le glamour style tu repasseras. J'ai donc tenté un démaquillage et après avoir utilisé une demi douzaine de disques Demak'up je me suis retrouvée avec les yeux de Robert Smith à l'époque des Cure. Ouai ça ressemblait un peu à ça, une sorte de mix entre un smoky eyes raté et les yeux Robert Smith. Là j'ai grave flippé et je me suis dit : "ma grande balance vite ce truc si tu veux pas finir dans un bordel en Thailande". C'est chose faite. Temporairement. Bon je l'ai balancé dans un placard quoi, peut être que j'achèterai une palette de disques démaquillants et que je retenterai l'expérience pour le réveillon de Noël. Peut être.

Il doit faire meilleur au Pôle Nord

2007-12-19T16:16:00.000+01:00

Oui, il y a des chances. Tu vois pas les températures ces temps ci ?? Il fait froid, un froid glacial à rester chez soi sous la couette à feuilleter un bon Gala ... ou les Considérations intempestives de Nietszche c'est toi qui vois. Quand hélas il faut sortir (genre pour aller travailler des trucs comme ça quoi) ben la meilleure solution reste le multicouche vestimentaire. Le principe est simple je te l'explique de suite, l'objectif est de réussir à superposer le plus de vêtements possible dans le but d'éviter les engelures.

Ce matin je dois avouer que j'ai fait fort, entre les collants sous le jean, les chaussettes, le débardeur, le maillot longue manche sous le pull j'ai bien mis 10 mn à me désaper pour me mettre en tenue de travail.

Ma mère, adepte du multicouche qui m'y a contrainte dès mon plus jeune âge aurait été fière de moi. Comme quoi ... toutes ces séances d'enfilages de sous pulls qui rendent les cheveux électriques n'auront pas été vaines. Ce n'est pas glamour certes, mais j'ai survécu au -2° de ce matin. Sur ce je vous laisse, j'ai rendez vous pour un UV.